Un tipo le dice a un amigo:

Estoy preocupado. Mi  esposa se desconcentra y pierde el
interés cada vez que hacemos  el amor y no sé qué
hacer....

¡Pero hombre! - responde el otro –

¿Sabes que a mi me pasaba  lo mismo con mi mujer?

Lo que  hice una vez, fue que, cuando estábamos haciendo
el amor  y noté que  estaba perdiendo el interés,
saqué mi pistola y eché un tiro al aire.

¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos, es
genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día
siguiente se  encuentran los dos de nuevo.

¿Y qué? Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables! - responde el otro espantado -.

Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba
desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al
aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara me mordió una
bola y, para completar...del closet salió un cabrón
desnudo con las manos arriba pidiendo perdón!

El pie mira para arriba y ve que el pené lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo andas?
- Como el orto, siempre colgado cabeza abajo, y a vos ¿cómo te trata?
- Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone talquito, luego me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a vos cómo te trata?
- Y no te digo loco, conmigo es un hijo de puta. Te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice:
  "Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillos y ando con un dolor de cabeza todo el día que no te cuento. ¡Ah!, pero eso sí, a la noche quiere que esté bien firme.
  Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión? ¡¡Hombre!!.
- Si entro en la cueva, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así por un rato laaaaargo.....
- Y entonces qué pasa? -pregunta el pie.
- ¡¡¡ Y qué carajo va a pasar......Obviamente me mareo, vomito y me desmayo!!!...

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:
 
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:

-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:

-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..

Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:

-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!

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Jaimito le dice a la maestra, Maestra el pijama se chupa?...xk lo dices Jaimiyto...es k anoche mi mamá le decia a mi papa...sacate el pijama para chupartela

#Son algo Fuertes... sorry si nos les es de su agrado#

Un hombre y su mujer estan viajando en auto desde Montevideo hasta Rio de Janeiro. Luego de casi 24 hs en la ruta, estan muy cansados como para continuar, por lo tanto deciden parar para tomar un descanso. Paran en un lindo hotel y toman un cuarto; sólo planean dormir tal vez 4 hs y después seguir en camino. Cuando hacen el "check out", 4 horas después, el cajero les da una factura de U$350. El hombre demanda saber por qué el precio es tan alto; le dice al cajero que, aunque sea un lindo hotel,los cuartos no valían para nada $350. Cuando el cajero le dice que U$350 es la tarifa estandar, el hombre insiste en hablar con el Gerente. El
gerente aparece, y explica:

- Señor,este hotel tiene una Pileta Olímpica y un gran centro de conferencias, que estuvieron a su disposición.

- Pero... nosotros no los usamos.

- Bueno, pero están allí, y los pudieron haber usado. También estaban a su disposición los shows por los cuales este hotel es famoso.

- Pero nosotros no fuimos a ninguno de esos Shows.

- Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo haber visto.

Y así continúa con otra media docena de servicios disponibles. Eventualmente, el hombre se rinde y acepta pagar. Escribe un cheque y se lo da al Gerente. El gerente sorprendido mira al cheque...

- Pero señor, - dice el gerente, - este cheque es de solo $50.

- Correcto, - dice el hombre. - Le cobré a usted $300 por acostarse con mi mujer.

- ¡Pero si yo no hice tal
cosa!

- Bueno, mala suerte. Ella estaba aquí disponible, usted no quiso usarla.

Había una vez un señor que sentía  una gran necesidad física-química ,tenía que hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga  muy ESPECIAL 

¡A la hora de la VERDAD verdadera ,el miembro no le respondía, así que muy preocupado,casi desesperado, le dice a su amiguita que lo espere un momentico. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con una pomada, se la unta  y.... le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga ,ésta, queda extasiada ,fascinada con  aquella maravilla.
Una vez terminado todo, el hombre quiere saber  cual fue la crema mágica que se  untó.

Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita
Viendo que el galán no sale,después de un  rato, la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado ,despatillado en el suelo, con la cajita en la mano ........ y lee:

"Pomada Bayer Para Callos.
Endurece, seca, se pudre y se cae...
Si es BAYER, ¡¡es bueno

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres son muy machos, pero las hadas madrinas son... MUJERES

La Maestra:

-Niños, hoy hablaremos de algunos de los fluidos del cuerpo humano, La sangre y el semen.

La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo
es rico en vitaminas, minerales y   proteínas, sino que también es transportador
de la información genética.

Bueno niños, ahora la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa:

"Ni loca le pregunto a PEPITO. Ese desgraciado es un corriente".

-A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
-Este, este... No sé.
-A ver, tú Luisito.
-No sé, maestra.
-¿Pablito?
-No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.

La maestra decide preguntarle:
-A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy.

-Hoy aprendí acerca de los fluidos del cuerpo. La sangre es rica en glóbulos rojos y blancos y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra -que estaba sudando-, dice para si misma: "me salvé... por fin me contestó algo bien".

-En conclusión, maestra, debo decir que es mucho mejor, pero bastante mejor y más nutritiva,
 
 "una mamadita que una transfusión de sangre".

ORACION DE LA MUJER
 
Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, peludo, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... Que cuando diga que vamos a salir no me deje plantada por estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre me vea flaca. Que me haga el amor hasta que quede "muerta" y me lleve el desayuno a la cama. Ah! Mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis pechos... y que no tenga ojos para ninguna otra mujer y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte... Amen...
 
 
ORACION DEL HOMBRE
 
Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa. Amen.

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso que en su primer sermón casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La próxima vez coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado.

El domingo siguiente el padre aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad totalmente relajado, luego del sermón regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Querido Padre, la próxima vez coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.

Le adjunto algunas observaciones para que no se repita:

1.- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
2.- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
3.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4.- Existen 10 mandamientos y no 12.
5.- Los apóstoles eran 12 y no 7. ¡Ninguno era enanito!
6.- ¡ No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.y sus boys"
7.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Y no es que "le sacara la conc..." y lo de la patada en los huevos me  parece que está demás.
8.- No nos referimos a Judas como ese "traidor hijo de p......". En ningún momento se conoció a este personaje como miembro de la CIA y peor como comisario de la DEA.
9.- No debe tratar al Papa como "El Padrino"
10.- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús
11.- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
12.- Nunca haga la misa sentado en la escalera del altar, y  peor con guitarra eléctrica.
13.- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
14.- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, ¡saque ese letrero que dice 'Su propina es mi sueldo¡'
15.- Los pecadores se van al infierno y ¡No! a "la conch......".
16.- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo,no haciendo la Ola.
17.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero ¡hacer el trencito por toda la iglesia, No!

IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón trasvesticon faldita, era yo! Atentamente,

El Arzobispo.